第十四章 嘿！与我擦肩而过的少年

有关柏拉图的思念

嘿！你好吗？

在拥挤的公车车厢里拉着吊环时，在上课偶尔走神时，在我虚弱的胃隐隐地痛疼时，我都在心里这样轻轻问。

时间的轮盘缓行至冬季，本应干燥的季节长沙却开始哭泣。岳麓山之颠泛起淡薄的雾，犹如情人迷离的眼。爱晚亭的枫树红如血，年少美好的恋人们手牵手走过八角亭、幸福里、一字涧……

你在哪里？有谁陪伴？是否曾经想起我？如同我身在小城里静静地思念你。

流年如怀抱温暖

我总是回忆。在每个寂寞的日子把往事打翻一遍一遍地数，却始终记不清，我们相逢的始末。

多年的波板糖蛋糕店，作为暑期工的我和同样作为暑期工的你，是怎样开始第一次对话？记忆的最初，是你俯下身来，嘴角邪恶地身撇向一边，说：“喂，其实你想认识我的吧？”

我有点鄙视你，也有点欣喜。低下头偷偷想，这种搭讪方式还真是俗套。再次抬起头时却像一只骄傲的孔雀。我把一盒蛋糕扔给你，面无表情地说：“很闲吗？帮我送到一号桌。”

其实，我有什么理由骄傲呢？长相连负责招聘的人都差点不收我，我好死赖求换来一份临时工。我多么需要这份工作。

化浓厚的妆，遮瑕笔粉底液粉饼刷上一层又一层，如同一个冰冷的面具，希望蛋糕屋里的灯光暗一点再暗一点，这让就没有那么多人来关注我并不美丽的脸。同事们不喜欢跟我搭档，面具下隐溺的五官隐约可见，并不是讨喜的模样。选择食物大家都会挑卖相较好的，何况是交朋友呢？那么，被我翻白眼，一定是件令你挺郁闷的事吧？

但是，我错了。你跟着我下班，凑到坐在更衣室发呆的我身旁，无比暧昧地眨眨你的小眼睛，说：“一起回家吧？”

木讷地转过头，头巾垂下来遮去半边脸，我表情呆滞，小腿疼痛，四肢无力。我无法想象在站立工作十二小时后的你，为何还有力气露出阳光一样温暖的笑容。它如同羽毛一般一点一点温柔地覆盖在我的心上。有天真笑容的人不是坏人。你不是坏人。

由着你跟我一起站在站牌等公车，一起钻上空荡的末班车上，摇摇晃晃从河东驶往河西。我偏着脑袋打瞌睡，一摇一摇倒进你温暖的怀抱里。是错觉么？你的手指触到掩在我脸庞的头巾，似乎又犹豫着收了回去。可是我太累了，不想醒了。就这样吧。

丑小鸭有多寂寞

是不是因为站在我的身旁会莫明地升起无上的优越感，还是天秤座星座特质的影响，你总是喜欢凑到我身旁跟我开玩笑。

我很烦你，沉下脸去吼：“为什么总是跟着我！”你依然嘻皮笑脸：“因为你有一种颓废的气质。”

颓废……的气质，分不清是褒义或是贬义，你的笑容无害无畏并且单纯，将你低下头沉默时的忧伤掩饰得刚刚好，请问，你是我的同类吗？

你身上的柠檬香味很好闻，据说你在校园里也是一界良民，单眼皮厚嘴唇微笑的时候像RAIN一般迷人，你没有任何理由会闲到来调侃我，那么是不是我也可以一一摒弃那些拒绝你接近的理由？

蛋糕屋里开始盛传我们的诽闻。我们心照不宣。上班，下班，坐在空荡的末班车厢里遥望夜晚，如同在路途中遇到相互依偎的旅人。

你会故意在有人在的时候凑到我跟前说，“嘿，给我亲一口吧？”我微笑着凑过去，你玩味地低下头，而被储物箱遮住视线的人们并不知道，其实你只是用右脸轻轻地蹭蹭我的左脸。敏感的神经末稍相互摩擦，覆于皮肤表层的蜜粉也纷纷掉落，你的脸颊微微凉，我手心的温度一点一点攀升。

你不顾场合地捏我的脸，一边恶毒地笑：“啊！这样子看你丑得真特别！”恼羞成怒的我扑上去与你互掐。脸颊隐隐作痛，心里却狠狠地卑微地幸福着。

其实我多迷恋这种感觉呢？让我觉得，被人宠爱。

有人从我们身旁咬着耳朵走过去，她们一定在抱怨，这样一个大好少年的青春年华为何都葬送给我。可是她们不懂，少年明白丑小鸭的寂寞，施舍一些温暖。而丑陋的生物们，总会依赖第一个对他好的人。

天荒地老宇宙洪荒

晚上十点的街。天空很远很昏暗。末班车一摇一摇，仿佛可以开到地久天长。这一天的你，显得有点不一样。

靠在我的肩上睡得像个天真的孩子，安静的时候显得那么忧郁。为什么连睡着都是皱着眉头的呢？平时却总是咧着嘴笑。

似乎察觉到我的注视，你突然在浅眠中睁开眼，深遂的眼神撞进我深咖啡色的眼眸里。你说：“过来，抱抱我。”

一个拥抱有多美好。是否足以回味到天荒地老宇宙洪荒？

“告诉你一个秘密哦。今天，我的父亲第二次结婚，我没有去参加婚礼。”说吧说吧，你心底的秘密偷偷在我的眼眸里发芽，生长出晶莹的泪花。

“他也曾经与母亲发誓要天长地久不离不弃呢，可是为什么等我长大了懂事了他们却要分开了呢？是从前的幸福与美好都是假相，还是时间真的可以磨平所有的感情？”

我的少年，他的声音都哽咽了。或许他现在都泪流满面了。可是被他拥在怀里，这一切我都看不到，不能帮他擦干眼泪，这不是很讽刺的事情吗？如果可以的话，我多么希望所有不好的事情，统统发生在我的身上。用我的灾祸换取你的平凡与幸福，不论你醒着睡着还是对我记不记得，只要你是笑着的，我便会感觉知足的。

“那么你，会不会也有一天会离开我呢？会不会呢？”你的声音悠远而绵长，仿佛来自遥远方向，带着香甜的气息扑头盖面地将我迷惑，我会不会离开你呢？在你离开我之前。

那么，我的少年。这句话，这句像情话的话，我该怎么回答你呢？是该用天长地久不离不弃的语气，还是该用朋友之间嘻哈玩闹的方式。

我抱着你，不说话。你的怀抱很宽很温暖。我想沉溺在里面，永远不醒来。

换取眼中一颗星辰

互相陪伴，岁月静好。

两个月的暑期过得很快，我兴高采烈地在财物部领取工资一千三。紧紧地攥着一张一张人民币翻来覆去地数，头巾包裹的脑袋低垂下来，如同菜市场里市侩的大妈，我是多么拜金的金牛座。数完了之后将纸币整整齐齐地叠好放进口袋里，偷偷打着我的小九九，走出酒吧没几步却撞上了你。

我抬头仰视时，你正坐在酒吧的后门口眉毛紧紧地纠结在一起。我如往常一样拍着你的肩膀问：“怎么了呀？”

你看我一眼，不说话。你带着温度的笑容消失了，连柠檬香味也若有似无，卑微如我，也想用粗糙的手指，抚平你眉头的那个结。

于是我追问：“到底怎么了嘛！”

你却突然笑了拍拍我的头，你的笑容在溢满忧伤的眼眸前显得那么唐突，于是我轻易就把你说的：“傻瓜，没事啦，只是分开了舍不得你呀！”识穿。

去你的宿舍打听，原来是你的父亲，那个让你又恨又爱的人心脏病突发进了医院。即使你领了工资一千三，也凑不齐高额的医药费。

我一边加快脚步一边把一沓人民币分两半，你依然颓废地坐在酒吧的后门口，我走过去，偷偷地把厚的那半塞进你的松松垮垮的背包里。

与你深锁的眉头相比，整月艰辛的工作算什么呢？当初恳求经理进入酒吧的初衷算什么呢？我决定用那个初衷换取你眼里的一颗星辰，换取从今往后，我们可以保持牵绊的一丝凭证。

我低下头来轻声说：“真的是因为舍不得我么？以后保持联系就可以了嘛！”

你扬起脸来冲着我笑，我的亲爱，如果你还懂得笑，那么，这个世界就不算太糟。

如果很久以后你终于明了，会不会觉得那个长得难看的女生，因为坚强，其实也有那么一点点的可爱呢？

丢失了那个梦中纯白的少年

后来的你去了哪里，与谁在一起，是否也曾亲昵地捏一捏她的脸，让她凑过来给你亲一口，我已经无从得知了。

我就这样，突然间丢失了那个梦中纯白的少年。偶尔会在某个回忆的细枝末节想起你。这个世界上让一个人记住另一个最有效的方法，就是向她借钱，并且永远不还。所以，我偷偷往你背包里塞入八百块的初衷，并不是那么单纯的。

而你呢？你是否也曾遗憾过悄悄地将我丢弃？是否曾经怀疑头靠着头隔一层头巾距离的轻声呼吸？是否不经意想要捏一捏谁的脸却恍惚地想起，曾经那个总是嘻笑地出现在你眼前的人，早已不知去向了。

我用足足两个月的课余时间做的家教凑齐偷偷塞进你背包的另一沓人民币，看吧，我们失去的，总是可以用另一种方式得到。

我要用这八百块来做什么呢？来与银行卡里的四千二凑成一个整数，然后去这座城市声誉最响亮的一个整容医院做一次手术。

本年度保持最好的秘密就是，我平时用头巾遮盖起来的左脸，上班时用厚重的化妆品遮盖起来的左脸，其实是有一块巨大的胎记的，它从耳根直至覆盖到鼻翼，即使在蛋糕屋里昏暗的灯光和厚重的遮暇品的遮掩下，还是有一些若隐若现的。它成就我去蛋糕屋打工邂逅你的全部原由。它们生长在我的脸上显得份外鲜艳狰狞，因为这个原因，我渡过了漫长孤寂的童年时光，每一个想要靠近的人在我抬起脸时都惊恐地逃走，我没有朋友，除了你。

那么，如果你知道真相，是否会介意呢？

我想要改变这一切，在高中生活即将结束后。

爱情只是一个人的事

坐在隔离病房里等待天明。想象着这个城市某一个角落的你正睡得香甜。与你同在一片星空下，成为此时寂寞的青春年华里唯一的慰借。

康复的日子其实不难熬。不比思念来得难熬。拿出许久以前就小心存放的手机号码，我终于鼓起勇气握起话筒了，拨号码的手指都轻微颤抖了，电话那边传来你的低沉的声音了，我说：“嘿！还记得我吗？我是洛希呐。出来见个面吧？”

电话那边的你好像愣了一下，然后声音有些犹疑：“洛……希？哪个洛希？”

而你声音的背后，有一个娇柔的女声不耐烦的嘟哝：“谁啊？……”

被摁掉的电话传来“嘟嘟……”的盲音。我忘记了及时地挂掉电话。

你连我的名字都不记得了。有一个温柔地声音出现在你的电话里。这一切，如同每一个偶像剧里都会上演的剧情一样，显得多么戏剧化。是不是我的电话刚好打断了你们约会的美好时光呢？

原来只有我对曾经的首班车与那些萎靡忧伤的时光念念不忘，原来想念并不是相对的，我在这里思念你的时候你却和别人在一起，原来有时候，爱情真的只是一个人的事。而你之所以会与我拥抱，也只是寻求短暂的慰借吧？

你是否知道，如果一个金牛座的女生愿意将她所有的财产全部都以卑微的姿势献给你，那么她还有什么是不能给你的呢？只是很遗憾，你永远也会知道这个世界上，曾经有这样一个傻女生，倾其所有气力的喜欢过你。

可我还是要跟你说，谢谢你，我的少年。你给予的一丝温暖，便足以支撑我渡过每一个冰冷孤独的光年。我们曾经共同分享美好的时光，也曾经分担过彼此的忧伤，那么现在，我也我可以假装你没有人陪伴，假装那个号码不曾拨通，假装我们正在互相思念。

因为假装，可以让我在十八岁之后的韶光里，更加勇敢一点。


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